Fiat-Bravo.info

*lol* nicht schlecht DT_jok:

Affe... aaahhhhhh wie Geil..... :MDR95:


Hab auch einen:

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"


...und gleich nochmal:

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"


und weil es so schön war:

Eine Fiatfahrerin lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten:
"30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!"
"Was sind sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.


der ist auch spitze:

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"



Telefongespräch von 2 Kumpels (wahre Geschichte)
Ey alter, kannste mich abholen, meine Antenne am Auto is kaputt.
Na und, fahr doch heim, du idiot!
Geht net, des Auto liegt drauf...



Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Glücklich bittet der Fiatfahrer den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"



In Passau meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Mißverständnis konnte schnell aufgeklärt werden: der Mann hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.



Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen." Fragt der Deutsche: "Äh was ist daran illegal?" "Quattro bedeutet vier." sagt der Grenzer. "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos!" beharrt der Deutsche. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern." Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, Quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!" "Sie Idiot", schreit der Deutsche, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!" "Sorry" sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."


Sucht euch das beste aus...

Gruß

René

So,jetzt will ich auch mal...

Unfallbericht eines Dachdeckers

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Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine bekannte Unfallversicherungsanstalt gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer
Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Deutschens liebstes Hobby ist sein Auto.
So geht er nach getaner Arbeit
im Hause nach draußen und wäscht mit viel
Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der
Deutsche kann, kann ich auch!"
und wäscht auch sein Auto.
Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es
sich gehört, sein Auto mit
einem großen Ledertuch ab, ebenso sein
türkischer Nachbar. Das nun trockene
Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst
eingewachst und poliert. Auch hier
steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts
nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch
gewaschen, gewachst und poliert vor
der Haustür steht, geht der Deutsche ins
Haus
und holt ein Glas Wasser und
verteilt es über die Motorhaube, um zu
sehen,
wie die Tropfen von der Haube
ablaufen.

Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt
aber mit einer Metallsäge zurück

und schneidet den Auspuff seines Wagens ab
...
Der Deutsche Nachbar fragt erschrocken:
"Bist du wahnsinnig, Achmed? Warum
schneidest du denn deinen Auspuff ab?"
Achmed ganz sachlich: "Wenn du dein
Auto
taufen kannst, dann werd ich meins
wohl beschneiden dürfen, oder?"




gruß steve

Bush,Merkel und Sarkozy auf der Nordsee:

Bush meint:"Wir haben ein U-Boot,das kann 2 Wochen unter Wasser bleiben"

Sarkozy erwidertas ist doch noch gar nichts,wir in Frankreich haben ein U-Boot,dass kann 4 Wochen unter Wasser bleiben"

Merkel lacht verschmitz,als plötzlich nach kurzer Zeit ein U-Boot auftauch,ein Mann öffnet die Lucke,und spricht:

"Heil Hitler,wir brauchen Diesel"

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:


Hier bleiben Sie stehen, und wehe, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

Ach, das finden Sie witzig?
schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

WAS IST?
WARUM LACHEN SIE ???

Kichernd sagt sie: "

Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben,
bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3
Minuten im Laden drin, und als ich wieder
raus kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann
ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.
Da wurde sie auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung, von
dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
aber ich glaube, es war dein Auto

Ich führ diesen schönen Thread mal weiter:

Der Weihnachtsmann kommt zum kleinen Jakob. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Jakob ist vor Freude außer sich:
"Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt Du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Jakob mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen." Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor.
Jakob: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autobahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt Du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Jakob wieder auf die Nase und sagt:"Das hab`ich an Deiner Nasenspitze gesehen." Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als der kleine Jakob fragt. "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Jakob erstaunt an und sagt:
"Ja das stimmt, Jakob. Woher weißt Du denn das?" Jakob, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deinem Finger gerochen!"

:-D :-D :-D

Zitat

Original von poldiausw
Der Weihnachtsmann

Namei ist den schon Weihnachten, bischen früh für diesen Witz oder???

EDIT: PS: Gut ist er aber Trotzdem...